教你如何伪装成一个很懂车的高逼格人士

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拜读过江湖上流传的各种装逼秘籍、宝典、偏方后，小编深感醍醐灌顶，速速去其糟粕，得其精华，与诸位分享。文中可能会涉及部分车型，希望开这些车型的朋友不要攻击，如有巧合，纯属雷同。也欢迎装B界资深人士补充交流。

/ D# j' i; Y  M2 ?1 \3 Q1 t. O/ Q　　装B版买车：

* p$ u  P8 d6 n! r8 t1 V$ r　　要成为汽车装逼界的战斗机，就要对整个流程下手，首先从买车开始，能买挎子就不买两轮，能买旅行的就不买Sedan，能买手动的绝不买自动的，然后说一句，“操控自如的感觉，我喜欢”。此处注意眼神！眼神一定要到位。

　　要是想装B晋级，起步时直接挂到二挡的位置上，然后突然一副恍然大悟的样子，抱歉的说句：“哎，Dog leg开多了，民用车真还不大适应”。表情一定要自然，注意端着点儿！
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　　如果你是一枚文艺逼，悄悄告诉你，文艺逼其实是最好装的，秘诀就是千万别走人家走的路，说白了就是要跑偏，文艺逼的高级进阶就是花10万不到的钱购进一辆排放标准勉强过关的二手车，特此推荐几个：比如阿尔法罗密欧156、雪佛兰上上一代科帕奇之类的。二手车市还有更多款你可以选择的，你值得拥有！

　　装B版开车：
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5 ?, u( L8 e% J5 Q9 \) ^8 a　　买完车，下一个环节就是开了。上车后，只要身材够高，就把座椅降到最低，然后轻轻叹一句：“哎，降到最低了坐姿还这么高，和2-Eleven比真是不适应。”接着，一定要拉上安全带，补一句：“所有的安全措施都是以安全带为前提的。”顺便扫一眼你既震惊又难堪的副驾驶，恭喜你，装B成功！
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　　如果在开车时遇到豪车，一定要目不斜视，扫过一眼。如果仅仅是普通版的超跑这一类，不要说话；如果想有不一样的感觉的可以说“我感觉这个新911 GT3 在过纽北旋转木马弯的时候稳定性真是要比上一代好多了”。如果是限量版车型或者有范儿的老爷车，只要说说这车现在国内还有多少辆就装到重点了。

　　装B版改装：
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　　改过外观的车满大街都是，有的加尾翼，有的换颜色，但那都是低级装逼，高级的装逼是“面不改色”的，目前车辆装逼主要包括微博晒照，微信朋友圈得瑟以及道路展示三种渠道。
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; x0 ?$ F0 c/ N" @　　微博上的高级装逼犯要往来于圈内各大有名的改装店，注意定位注意拍照，也可放一些类似汽车俱乐部聚会照或者开业你前往参加之类的。但千万别放你和某一豪车的合影，这是一种挥之不去的屌丝感觉，应该拍一下豪车的轮毂，或者车内某一启动按钮之类，然后发表一句“觉得这个设置还可以”，不必加表情！

　　路上如果是开超跑，墨镜不可少，要是旁边坐个美女就完美了，车外观要闷点，开车起步要用弹射的，就是感觉你控制不住这个车，动力太猛了之类的。如果有钱，要把后排车位拆了，放个音箱之类的，安全带要用四点式的，方向盘不能是闭合的。发动机舱内要有硕大的进气管和颜色艳丽的发动机罩，你懂的。

　　装B版聊车：

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　　说说聊车的用词吧。汽车牌子要避免中文发音，大众一定要字正腔圆的说出德语“ VolksWagen ”；日系就用“ HotVersion ”里的语气；雪弗兰就说成Chevy，叫的要像美国人打招呼时那样亲切。说到本田要赞叹一番红头，来段塞纳与NSX的故事；说宝马奔驰，就是底盘代号；说美系，就是427。
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　　说北欧，一句“斯堪的纳维亚的设计就是有样”就足够了；同理，意大利就说亚平宁，德国就日耳曼，听起来比德系、法系什么的不知道要高到哪里去了。
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　　说到自主品牌，开场一定要轻叹口气，先是回忆大红旗，再来段当年奇瑞吉利创业的故事。接下来拿出恨铁不成钢的口气说出最近几个月自主品牌市场份额持续下降的事儿。再扯扯新能源车系，再扯扯国家新政策……

7 w7 j. |6 u5 C! T1 M4 E　　结束时再叹一口气收尾，并且保持一小段时间的沉默，要是这个时候眼睛里还能整点泪花就太到位了！

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　　以上就是为诸位惊心挑选的装B绝杀技。看到现在，给自己的B格打个分吧，然后你要是分享一下顺带加一句，“（以无奈又同情的叹气表情开头）想装装的去哥库里随便挑。”那你就领会精髓了，给32个赞！
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